Category Archives: #御~言#

[color=Red]霓虹给了夜空混淆了颜色的孤独，苍穹给了我们恍惚漂浮的孤独。所以我们不过是这样在一起，一起孤独。[/color] [color=Red]出门去放风，刚晚上的的时候，天空微暗，很有偷懒的味道。块状的线条染着一点点漠然的红色，不是光的关系，是因为这两天有小雨，沾过苍然红色的天，比寂寞淡一点，比晴朗深一点。暧昧始终像一句笑话，容易被回想起来，是不允许忘记的小小欺负。[/color] [color=Red]流荡在夜风里面，足以自欺为自由的模糊行走着。或许，是因为禁闭的太久，即使是接触空气，也像是接近了自我的救渡，貌似自由。很快乐的念咒，飘进来的句子，轻盈反复，散落在风里面，我的留念。真的有点幸福，踩踏着的是真的地面不叫地板，张开手臂的空间里有足够新鲜的循环。然后会想，世界始终如此的话，我可以一直纯真的话，一切会很安定。可我不可以，就像这世界不可以。[/color] [color=Red]从来，美丽的都不能是夜色，因为这里到处是光线。城市的夜晚，只有天空会变暗，灰色又黑色，而地面，和爬行动物的我们，一如白天的明亮和迷茫。霓虹照耀着全部的色彩，茫然四顾，一切都很清晰，擦肩而过的行人的脸，好像是多年熟稔般每个都没有差别，同时清楚又模糊着，顿时意义。不可辨别的我们，被迫袒露的我们，流魂游荡。[/color] [color=Red]然后就觉得太过亮了，看不清苍穹的迷离，像是彼此在抛弃。云都一再滑过去，流动而不留驻。我们反方向，行走而不顾及疲倦。宇宙里面有多宽敞，我们的挣扎和反抗就有多狭窄；我们自以为战的胜一切的心有多辽阔，我们的天空就有多么拥挤甚至可怕。彼此伤害，习惯了称为爱，彼此关怀，浅笑着摧残。陌生的台词，走调的安排，生活很精彩，精彩的鬼片，我一直不敢看的。[/color] [color=Red]或许光的污染早就创造了新的尘世，腻味的贪恋，是人；苍穹依然独立而孤寂，那是照顾不了的领域。然后，蚂蚁都开始懒惰，不想睁开眼，满目的欺骗。我们也孤独，承认了，便像是会解脱什么。结果不会，连孤独都没高度，是人；夜空应该华丽，可是淡然的退出，有点高洁的味道，人都不服，神神叨叨，不堪如此妄想出来的侮辱。喧嚣的地图，爬满了混乱的轨道，那么繁盛又荒芜。流离失所，找不到所谓尽头，是人。[/color] [color=Red]漫游结束。要低头，才不觉得刺目，可以不辛辣的流泪，可以安静的寻找。脆弱生活的纪录。[/color] [color=Red]疤开始一点点退下来，我有点想恶心的收藏起来，因为那曾经是我的身体。太过于热爱自己就会不舍得和自我分离，这是我的偏执。可我还不够变半夜凉初透态，看了很久，扔掉了。好乖。[/color] [color=Red]买到了几本可爱的韩国的本本。封面画的是很柔软的设计。然后有点后悔，应该买两份的，不然不舍得用。不过不能再去了。什么什么都舍得了，有些小固执，就没权利固执下去了。好可怜。[/color] [color=Red]还有一件衣服，靠右的地方有带子，很少会买这样的。喜欢带子顶端两颗金属的小球，还镂空的，会有声响。象喜欢风铃一样，声音可以击退孤独，可惜不能击败。还会渐渐变得无力而忘记。[/color] [color=Red]洗头的时候又考虑了削薄或者剪短的意见。驳回。我要到离开的时候，离开的七月。无论多久都相信。某只说，过了这个七月，让我离开。再一年。离开。在纪念。离开。离开离不开，都不会改变信仰。[/color] [color=Red]夜风很迷糊，唱断了好多首挽歌，残破不堪。霓虹很疼痛，血液里流动着惰性的元素，伪装张扬。流动的时光，每一天，说一样又不同的话，不可厌倦。[/color] [color=Red]我讨厌孤独。总是一个人念给自己听，偶尔会烦。我还在反抗期，想要一种陪伴。可是连天空都扩张着孤独。这世界沉浸又沉醉于自我的苦痛，不求归宿，不图救赎。[/color] [color=Red]只是说无助，学习自己迷恋的孤独。[/color] [color=Red]只是会害怕，逃不出会上瘾的束缚。[/color]

如此这般可笑的人，除了我一定还有很多。无法计数，发现自己竟是如此平凡渺小没有特色的存在都不会惊讶不会反驳了，可能我真的早就已经不是我了。如此陌生这般荒谬。我的遗忘和追寻。 对自己一直有一个误解。总以为，记性太好，有很多的该忘的能忘的都会一辈子念念不忘，而在小四的哲学里这是不可能的。事实的确是，在念念不忘里我们遗忘。那么那么多的不可一世竟然都脆弱的不堪一击。不去翻阅没有提醒，就一直一直逃避，或者自自然然忘记，没有余地。其实丢失了才好啊，偏偏总有记录有证据，并且还都是自掘的坟墓。 什么历历在目。都是骗白痴的谎话，对，我很白痴的被骗。义无反顾。说过那么多话，写过那么多字，流失那么奢侈豪华的时光，或许每个人其实都是这样贪得无厌，弃掷逦迤。可是，就是不能释怀也无法原谅。自己。不是没有一种罪都在人能赎清偿还的范畴，邑辉的认定还是有同感的地方，所以，遗恨弥留了千年，即使属于前尘，我知道我还是不能净化，或者其实是我希望，永远的留住这种伤，罪的烙印，总是疼痛鲜明甜蜜霍乱。 看去年今天的叶子。所谓去年，就是一种念念不忘一种历历在目，讽刺而残忍。发现，之前之后，都有很多可以自嘲的话，只有8.15是一篇转载的文，唯一的转载~~~那么恰巧。是不是因为太巧，我们才总是遇到注定的人。从来都不知道。自己写的话，就以下这段： p.s.过了一天才来读，发现并不喜欢文字本身的风格，但不会删的，因为写的是三毛。宿命围绕着我们，从根本上讲，我们从来都无从选择。 重复重复重复 说什么，宿命围绕着我们，从根本上讲，我们从来都无从选择。越来越知道这个叫less的小孩有多么卑鄙，无耻的装傻挣扎，不如彻底陷入流沙，永远暗夜的诅咒也不足以惩罚。我是黑心的预半夜凉初透言家。连自己都舍得谋杀。一视同仁的悲伤。 如果说过了今天就能忘了今天，看不到身边就能自我欺骗，感受不到留恋就能停止时间。也许我，凡可以求生者无不用也。是谁谁谁说过历史没有假设，就否定了我一切的如果。所以又颓然的坐下了，从来都没有胜算，也不可能咸鱼翻身。不想承认也不能否认，也没人同情我笨夸我天真，可做不到输得诚恳，也许到最后，我会失去不腐烂的自尊，化作灰烬，任意识捕风捉影，留恋人生。 不坦白的人都会被逼得很惨。我不会坦白。向来都生存的惨不忍睹。习惯，就是一如往昔的可怕。而同生的命运早就习以为常了。不痛不哭。 不过是一场小小的感怀，悼念我丢掉的光阴，遗忘的故事，残存的悲哀，天杀的决然。这些那些，都是太过无聊的时候翻出的旧账，不过尔尔；如此这般，都是心血来潮的晚上可笑的做作，恬不知耻。 空调房间的干涩。半夜眼睛的干涩。还有靠左一点的干涩。不着痕迹的侵蚀着，我原来可以湿润温和的地方。错过了那种潮湿的感觉，错过了那段潮湿的时间。错身了自己捏造出的笑容，错身了一个嘲弄我的玩笑。 我是晦涩的。我是灰色的。我是残忍的，我是保留的。不能坦白的，不停说谎的，不再绝望的，不可透露的。如此这般，一场愚昧的沉默，到最后，还是，什么都不能说，没有说。那么，至少，晚安吧。

[color=Red]有一种语气的确是很久没有使用过了，所以感觉陌生，声音哽咽。疼痛得好像应该放弃。有一片荒芜的地域，是曾经可以青青麦田的繁盛，可只要弃权，再寻找必定已经 ** 。而我疼痛的站立在无尽的荒废里面，继续这种疼痛的荒废。[/color] [color=Red]不知道为什么，在好几个有链接的blog都被他们隐藏的时候，突然难过起来。每次看到一些怎么都不能认同的文字，就会很想小白。虽然小白对自己也一直不满，可对于我，她的奇怪的红色是很好的解药，小小沮丧的语气很像疗伤的曲子。总是很遗憾，没有很好的疼过小白（古怪的话~~），是我变弱了，没有余力。可是现在，小白一如既往的自私了，我无权再看到她了，无论是不再更新的尽头，还是以后的新的改变。很想说，我遗失了那片草地，就像以前一样不能再看到天空了。今天很怪，我很难过而已。[/color] [color=Red]前两天半夜的时候和小周聊短信。她的境界我不能说，也说不明白，只是希望她快点不要再失眠了，必须治好的伤。然后，第二天自己很烦躁。真的有点烦，好不容易一个多月下来可以不考虑任何事的随波逐流生活。催眠自己说，所有结都不要尝试去解，因为被紧勒住的时候我是会哭的。所以成功的逃了，所以可以滔滔不绝的说，要看开，会变好之类的蠢话。明明即使别人相信我也不能相信的。[/color] [color=Red]可反过来，因为沉淀和假装而好像很清澈的水，又被搅浑了。又如何。到了现在，根本没有什么留下了，没什么可以继续不眠不休。再泛起的残念不过是，身体脑袋的记忆都太深，隐隐作痛的要共鸣。医生说，虚脱的时候，平躺深呼吸，会好。我现在照做，没有好。医生说，不一定是身体不适，可能是压力太大，神经性的。我想，我知道啊。只是我，没有办法。除了遗忘，和等待遗忘。始终无动于衷。[/color] [color=Red]想知道怎么拉韧带效果会比较好；觉得莲花很简单，就是担心腿会变形；还有身体不能很好的松弛，绷得太紧。[/color] [color=Red]开始有计划的做作业，必须早起，可还是没有效率；语文整理得好慢，自还是一样爬；最担心化学，觉得全部的忘记了竟然那么可怕。[/color] [color=Red]马上要开始上课，学校的坡道，或许我会推不动电瓶车；应该以后的自己可以像以前的同桌那样，一天说过几句话都能精确的计算出来；6楼很远，气压很低，高三为什么是高高的山呢。[/color] [color=Red]突然关心起老女人的除皱产品，总觉得自己会老得很快，一发不可收拾；很同意说，我就是不愿意在自己不想说话的时候说话！为什么总是感叹所谓生活的无奈；过了12点，电扇都太冷，厚厚的毯子始终不够安全。[/color] [color=Red]乌龟们还是不理我，但给他们喂食果然成了一项很大的乐趣；没有原因的看的新闻里黎巴嫩广场上的花束和蜡烛，听到播报说，民众们抱着救援物资一脸茫然，因为他们已经失去了家园，都哭得面目狰狞，我想，这只是说我真的不想死而已；体重和身高都一如既往的稳定，可毕竟是自己的，我知道空了的那一部分总有风过后的颤栗和呼啸声，莫名其妙。[/color] [color=Red]看好男儿说到晓波，272块请吃饭的事，抵押手机，洗一周的盘子……快死过去了，为什么要被告知，然后只能这么狠狠地鄙视自己，没有天理；天又开始36度，很热的孵空调，皮肤干燥，频繁的洗脸，就这样有很多机会乱哭，静下来就觉得很寒的悲凉在流窜，所以不能忍耐；每天都要写议论文，不夹叙夹议，没引用也没事例，妈妈说像是空洞的散文，应该不要辩驳了，我就是不懂，不懂别人规定的立意不懂活该我不懂得规定。[/color] [color=Red]以上是最近的发生。最劣质的流水账了，我知道我开始忘记，所以拖后腿的惯例，我要这样把时间绑缚住，和我一起窒息的我的经过，点点滴滴。鲜红色，乳白色，粉红色，墨绿色……[/color] [color=Red]没有选择了，我是故步自封的典型，别的人要走要疯要清醒要逃避，我都只能留在同一个地方。这样的话，说过无数遍了，就成了事实。[/color] [color=Red]而还有个事实是，我们要分离。无论珍惜不珍惜，留恋不留恋，遗忘不遗忘残忍不残忍，都被驳回上诉。终审判决是，无限期离散。[/color] [color=Red]所以悲哀吗。还是悲哀的不过是想要徇念的想望，泡影飞扬。将青春的闹剧演成了真的罹难，所以必定要有人殉难。总是散落在天涯，总是无以为家，总是仓皇又狡猾。[/color] [color=Red]所以，只是因为突来的难过，就不能停止的泛滥了。[/color]

[color=Red]其实从来没有想过这个问题。因为看到00签名里写的话，也就有了这种意识。一点点，只是一点点地落寞感觉而已。[/color] [color=Red]陈绮贞的歌，没听过几次，感觉一直不错，怎么说呢。总以为是很柔柔的女生，但歌的确是自由自在的，不听从别人的主张，做自己的人都是很会幸福的。那么好。[/color] [color=Red]说着17岁，可却是个连16岁都还没有放手的自己。觉得很无辜，就这样被时间欺骗，再也唱不出旋律了，失去言语也包括了投诉的权利，拼了命的悲伤着没有尽头，不能看到原本的苍穹，流落街头。那是16岁的完结篇，连带了17岁的序曲。我是个孩子的前提，将很快的走向了结局。没有了借口，或许我会慢慢崩毁。碎的一片片，如17岁和更早的年纪一样，消散在空气的缝隙里，成为可笑的秘密。[/color] [color=Red]沉在17岁的水底。其实不是所有人都那么无助，只是那些人的青春的明媚，太过~~~`不堪或者纯粹，不能接受的我宁愿选择这种可怕的无助。幸好没有人为什么定义的形状，否则固执的人注定是殉难者，背叛和放逐。梦想里，的确是落落扬花的青春，画面滞涩，停留着全部的舍得，灾难，和错误又甘愿的选择，而现实里，既然没有那样的设定，就索性连青春的名字都不要了。苍老在，其实比17更早的年纪。18是一场赌徒的孤注一掷，19是没有期许的跳空，20是已经决定了的更年期，老迈的人走向同一个结局。[/color] [color=Red]一步一步走過昨天我的孩子氣[/color] [color=Red]我的孩子氣給我勇氣/孩子氣保護我的身體 [/color] [color=Red]每天每天電視裏販賣新的玩具[/color] [color=Red]我的玩具就是我自己[/color] [color=Red]其实经常想知道自己的样子。17岁张歪了的样子。[/color] [color=Red]始终觉得自己很难相处，但也很善良脾气温顺。可以当一只猫，被丢弃都不想去报复的那种，因为一定是自己不对。可惜的是，除了自己，没有第二个认同者。有些事情不需要别人相信，因为其实这是机密。最好是说了也不要被相信。[/color] [color=Red]因为小时候过的太纯色调，一直都有浅意识的想望。关于一些不值一提的东西，比如，在被窝里打手电，很早的白天在小时候住的地方散步，养一堆绝对不华丽的娃娃。。。。。。可是，不能实现的，尤其是7个月后我过完了17。[/color] [color=Red]所以现在说啊说。健忘是年纪大了以后的常见病。我不想忘记伤痕的原因，更不能失去残留怨念的梦境。[/color] [color=Red]自從那一天起 [/color] [color=Red]我自己做決定 [/color] [color=Red]自從那一天起 [/color] [color=Red]不輕易接受誰的邀請 [/color] [color=Red]自從那一天起 [/color] [color=Red]聼我說的道理 [/color] [color=Red]When I am after 17......[/color] [color=Red]最近擦了房间的窗户，然后发现夏天的天空其实很亮，灿烂的刺眼却觉得很舒服，虽然，偶尔会回复原来的最喜欢的天的样子，可是我却太清楚，我不是原来的样子，而且没有什么偶尔的逆转。永远失去的过去，不比现在满意多少却常年留恋的自己，永远的不愿回来了。[/color] [color=Red]所以也算是一种证据，证明我懦弱的孩子气，和没有勇气的放开手，又不会忘记。怀念这以前好闻的被子和枕头的味道，我可以入睡，睡梦里却编不出可以留连的故事，只有逃亡和追逐，骗东篱把酒黄昏后局和陷阱，居然那么多，没有终点。[/color] [color=Red]没有想流浪的心[/color] [color=Red]却有人只能不停行走，迷失方向[/color] [color=Red]没有能回去的时光[/color] [color=Red]却始终只想回头不去看远方[/color] when i am after … Continue reading →

[color=Red]想说，在每天睡前的时候，许一个愿望然后说一个谎。只讲一次，也不许思考，蹦进脑袋的念头就是注定的句子。也许很难，但不要再去想他们。第二天醒过来的时候，要先回忆做了什么梦。然后是说了什么谎，最后淡淡的愿望。[/color] [color=Red]如果都还记得的话，就要用那个谎去骗一个人，失败了就没有实现愿望的权利；再来是努力实现前一天的愿望，没成功就要剥夺下一次做梦的权利。[/color] [color=Red]很向往。因为相信，如果这样试验很久，一定就会是，不坦白擅长欺骗，再也没有冀望，也讨厌做梦的人了。那样，是我定义着的幸福。因为不真实。[/color] [color=Red]这样的人一定不真实，而幸福也是不真实的虚幻。泡影一样。让人看不起。[/color] [color=Red]想说，已经长时间的丧失阅读了。黑夜里的御风而行。某只的形容那么讨厌，却读过就没有忘记了。所以很久以来都避免别人问我，最近在看什么书。幸好这么不识趣的人最多只会有两个。常常不联系。安心ing。[/color] [color=Red]不看书的原因，大概是中了毒。荒诞的借口。或者是已经太适应，适应空虚到疼痛的生活了，所以不必填满，空白的怅然让人更觉得习惯。习惯了，就什么都好。都无所谓。[/color] [color=Red]会觉得在意这一点，因为总避免不了运用。词汇和句子。而不去接受，就没有供给了，厌恶入不敷出的感觉。不知道这个问题什么时候能到习惯的地步。[/color] [color=Red]至少有一点可以肯定，还是不能去读书。不知道，反正不太能。[/color] [color=Red]想说，我一直觉得自己是个虚伪的传道者。异常的惹人讨厌，没有说实话的能力，自相矛盾的论调，恬不知耻的大肆宣扬，不知悔改的当惯犯。万劫不复的过程，不会有声讨的声音，因为没有人注意到这类自导自演的闹剧，没有拯救，因为摆明了什么样的角色有资格，我明确不包括这样的自己。[/color] [color=Red]所以释然。喜欢这个词很多年了。那种惯有的固执，包裹着找不到好理由的心虚。因为从来没有去发现原因的智力，所以接受了年终无休的心虚。只是难得软弱而被扎到的时候，恨恨的咒骂一下。继续没有理由，继续适应心虚。闪烁其词。[/color] [color=Red]隔一段时间就变得很想讨伐自己。因为很贱，觉得欠骂，又太缺乏机会。只好自己动嘴，也好，即过了瘾，又不怕受伤。不痛不痒，也不期待有觉悟，有了觉悟就没骂头了，变得别扭还不过瘾，当然是不要自找罪受得好。[/color] [color=Red]所以，碎碎念，碎碎念。然后，睡倒。[/color]

[color=Red]有了小兔——一只至今仍然对我视而不见，看到我就把头缩进壳里的不给面子的大号巴西龟。以后，开始喜欢对着乌龟自言自语，不被理睬成了一种幸福。我一直都是这么喜欢被无视。[/color] [color=Red]这种时候会想起小白说，她对cc说一堆麻烦，吐好几百字的苦水，也总得不到任何回应，最多是一串省略号的平静。当时就爱极了这种感觉。可是我只有龟龟，也不错。它真的是从没有理过我。:em18::em15:[/color] [color=Red]后来又买了两只，小小号的，只有半个手掌大的那种。暂时没有名字。如果小小兔和小兔兔也可以被接受的话，算他们有名字也不是不可以说。[/color] [color=Red]都很好动。比大的活泼多了，当然我是不会因为这样就偏心的拉。还很聪明，会利用身体叠在一起妄图逃遁哦，不过被我阻止了。hoho~~~~~~~[/color] [color=Red]因为很口耐，所以换水的时候，还帮他们认真的洗澡，听说小龟要注意水质，不然会瞎的。[/color] [color=Red]然后，事情大条了。[/color] [color=Red]发现有一只龟的一只眼睛，看不到。[/color] [color=Red]看不到，是指我看不到它黑黑的眼珠。然后我懵了。一只独眼龙的乌龟欸。过了一会，再看，还是这样，闭着的眼睛看起来格外哀伤。真的是。。。。。。~[/color] [color=Red]突然就变得很难过，跟妈妈说的时候，啪哒啪嗒的开始哭。他怎么这么可怜呢，明明还那么小，就只有半个世界了。我要好好爱他。一定会的。[/color] [color=Red]就回想起帮他洗澡的时候，比另一只顽皮得多，就算手指拿着他，他还是会用爪子抵抗，为了这个我兴奋死了，他愿意和我亲近诶（请无视我的歪解）。不怎么有力的爪子，轻刮着手指，还是会有点痛。现在想来，那是因为，看不见，所以懵懂的不知道恐惧，没有直觉的自卫吗？更加心疼了。或许，他的世界真得太单纯美好，让人自残形秽的生物~~[/color] [color=Red]看着他张牙舞爪，四处乱爬。好像我真得很没用。除了难过，难过得一塌糊涂。[/color] [color=Red]可是转念，又觉得自己才真的天真。应该说，他激烈的反应，就是因为看不见，所以没有安全感。外来的刺激成了他最大的恐慌，慌乱的反抗，试图逃脱，又毫无作用。其实这样的不安有多痛，真的难以领悟吧。陷入永夜的悲伤，沉沉的颜色，虽然只是一只眼睛的自闭，还是很难过的，一定是这样。[/color] [color=Red]就这样有点悲恸的过着不爽的下午。心情沮丧。想着迷失在阴影里的无奈悲哀，虽然也会向往自己那样，但是对于年幼的动物真的好可怜。笨蛋的主人有什么也不能为他做，可恶。[/color] [color=Red]所以想更多的陪他，即使他并不喜欢人类的我也不要紧。只是想看着他，那么坚强。然后，事情有大条了。[/color] [color=Red]虾米~~~~~~~~~~无数的黑线~~~~~~~~~~~~~~`[/color] [color=Red]他的眼睛，那只我以为失去光明的眼睛~~~~~~~`睁着。[/color] [color=Red]好吧，搞半天，都是我的错。用妈妈的话说，人家只是闭目养神，我却以为他肢体残疾。是我笨。笨的~~~~~~~~不说了。[/color] [color=Red]由此想到：“是不目见耳闻而臆断其有无，可乎？”的置疑，还是不够全面啊~~~~~~~愤慨！幼小的心灵严重受伤，从此又一个不相信任何人，不相信一切的小破孩问世了！[/color] [color=Red]难过，好像笨得被一只幼龟耍了，还是自己倒贴的。唉~~~~:em16::em17::em18::em110::em12:[/color] [color=Red]算了，最终这只是我的一场自寻烦恼~~~~~~~~~[/color]

我们都像灰尘一样轻浮。 [color=Red]从听到的时候起就不能再忘记。我并不知道这么绝望的原因。或许现实残酷，我的妥协却太不彻底。甜美梦魇下颤抖的逃亡，舔噬着血色的夕阳，伤口的华丽，都是幸福的章句。无法逃离的沉溺。[/color] [color=Red]于是不醒。张开双眼为看见满眼的盲目，迷失焦点。瞳孔深黑色。仿佛，妖冶颜色的花都盛放的讽刺异常，是否用不懂的语言吟唱，嘲笑。霍乱的声线，静谧的蒙上解惑的双唇，最好是沉默。不要动不要懂。[/color] [color=Red]夜行的风决然的不再活动。静止的时空，轮回和昼夜交替一起销声匿迹。因而，睡眠的可以长眠，永远不提苏醒。睡着的孩子都是婴儿，唱着安逸歌曲的人会陷入永昼。市zhogn 以绝对的面目相随。直到空气，又想起，缓慢的流动。[/color] [color=Red]段章原本该延续的词句成了世纪末最后一个无解的迷题。好奇的孩子，重在渴望冒险的追寻，英雄的梦，解开众人疑惑的虚荣。可一切依然只能沉默。嘘，没有人需要知道，咒文最后的音节落在哪里。[/color] [color=Red]被确认不存在以太的苍穹。那个虚拟的物质，成为了，叛逆的孩子的梦想。最懂得苍穹的人，呼吸着呼吸，存在着存在。然后，绝望的嘶吼，迷失的堕落。无罪的我们，有罪的我们，犯罪的我们，一起万劫不复。[/color] [color=Red]我也想飞。[/color] [color=Red]为什么还是看着苍穹？已经坠落谷底的灵魂，眼睛从未离开过最远的那片天空。身体里弥漫着苍穹的音色，无法透气的窒息的世界。遍寻不着的苦恼，即将碎裂的恐慌。不能离开苍穹，即便最后是逆旅的亡魂。[/color] [color=Red]转身。转生。以后，还是了解苍穹。即使这样就不被人和一切其他理解，还是只信仰苍穹。永远存在的痴迷。存在。痴迷。[/color] [color=Red]或许不适合去探求的都要遗忘。可是无法松开着禁锢太久的捆佳节又重阳绑。就这样永恒的束缚，早已唾弃的翅膀，自行撕毁啃噬着通往天空的道具。宣誓选择堕落的决心般，用背后残忍的鲜血颜色作证，已经不再是伊甸里的天使，被神遗弃的我们，更早的无视了神的审判。从此就听不到那些恬躁的圣言。[/color] [color=Red]几个世纪究竟能有多长？不过是一醒来，沧海桑田的 ** ，面目全非的一切一如既往的自己。给予全新的时空，好像说什么最后的机会。到底，这又是谁自以为是的救赎，谁和谁丧失人性的打赌，还有谁一路沉默的关注。恬不知耻。[/color] [color=Red]既然已经有一次断然拒绝。即使是无数次的再选择，结局一样是没有悬念。早就放弃了后悔的权利，如果三思，定然有更紧的毁灭和捆束。逃不开的过去，虽然不贪图忘记，但重新变成华丽的玩偶，多么可耻的可能。必定不会去尝试了。[/color] [color=Red]所以叹息好了。准备了再多的糖果，我也不会在上当。还没有从嘴中消散的苦涩和血腥，在愚蠢的人也不要品尝了。诱惑的包装，暧昧的色素。利刃划过的痕迹隐隐作痛的抽离。[/color] [color=Red]晚安。不再重复了，好不好？[/color] [color=Red]就此说再见。愚蠢的究竟是谁呢？[/color] [color=Red]仍坚信苍穹，不求救赎，只是偶一抬首。[/color] [color=Red]不再放逐，不再迷路，不再眷顾。[/color]

[color=Red]又看到了有巨大云团的的天空。天空天蓝色，视觉上有棉被质感的的云朵被随意丢放，即使夏天的暑气烧得人倦怠无力，强大的风和烈日，也不会改变想要追寻那种云的执念。只能说我有太多无药可救的偏执嗜好。[/color] [color=Red]看到这种旺盛天真的穹宇的时候，就会特别怀念小时候。[/color] [color=Red]总觉得所谓的小时候，就是还没有被暴风雨淋湿浸透的年纪。还在阳光肆虐的时候欣喜地享受水气蒸发了，浑身干燥起来的舒适感。还不解什么轻愁，不会失落很久，不常沮丧又害怕孤独。虽然一直不承认无知即是幸福，也无法否认未超脱前的认识，往往压得人很重很痛。所以小时候的自己是不可思议的幸福过了，总要还的话，现在的日子就该改叫补偿。我可以同意。[/color] [color=Red]印象里是只有小时候才始终享受着那幅苍穹的画面。也常常抬头看着，当时未解这有多奢侈，而此刻回忆里不改构图的宇宙已然褪了当时鲜明的颜色。所以说徒留回忆，回忆留下的也往往是销价的打折货，而人通常都不是精明的买家。没有忧郁的纯真是否总带了点愚蠢，我不在意。可是天空呢，只在没有阴霾的眼睛里才是原来的蓝色，本质的透明，惊艳地顿失语言，对失去的人，便同样苦痛到不置一词。[/color] [color=Red]苦恋苍穹的人是会流下落寞的眼泪，而我幸好不恋，只是有一点的贪念，无法忘怀着。就像看lili chou的时候，疑惑那个苍穹的概念，还有呼吸等等。究竟是灵魂的救赎还是毁坏，是音像的催眠还是歌者听者的徘徊，想找答案，也知道不一定有答案。保留那片苍穹的完美，就不再轻易窥探追究吧。当然，我若不能做到，就是另外的事了。[/color] [color=Red]又开始养Q宠，刚好在它一岁生日（8.2哦）的时候又打开系统，收到了100元宝的礼金，看到了新的界面，更加有趣了。上网浏览东西的时候有个烦人的小鬼叽叽喳喳还是种挺不错的感觉。开始让它叫我大大，有种变半夜凉初透态的满足，亲昵的呼唤我吧，就不拽你！嘻嘻。又改了他的名字，小渐，是男生哦。很贱的名字。我会好好·疼·爱·你·的~~~[/color] [color=Red]去晴家里玩了，整天都在看电影。吃了云吞面。果然不复当年恬躁的自己了。总觉得有点遗憾，好像搞半天两年下来，晴还是只有libra，如果愿意算的话，当然再加上我。那么决绝得不做链接的孩子，晴始终满可爱的。开始变成更喜欢国内的地下乐团的样子，为了摩登天空的制作而去买郭小四的迷藏，有了热衷迷离暧昧的triphop的女声的倾向，不太喜欢punk。但我好像也不觉得这样的我们又变得遥远，她一直是光荣孤立的人，我喜欢的同降生日的孩子。[/color] [color=Red]祝福她，和我自己。[/color] [color=Red]很想下个决心。但很奇怪，有些天性任性不知坚持如我的人，就是喜欢把决心当作决不做到的保证来滥用。可是，总想说说看呢。要早起去锻炼！嗯，手臂和腿上的肉越来越松松垮垮了，在这样下去，提前就老化掉了。不堪想象。所以要锻炼！！嗯，锻炼的决心，就是这样~~~~~。[/color] [color=Red]小渐一直在打喷嚏，奇怪，有没有生病的说。这两天一直让它上小学数学，已经要跟我翻脸快了，好喜欢（虐）啊。快快长大吧。（虽然觉得年下的比较有乐趣说）大大会一如既往的给你我的爱哦~~~~~~~[/color] [color=Red]一起说吧，小渐，晚安。:em120:[/color]

[color=Red]只要人不去苛求，其实生活也就这么马不停蹄了。任它轰轰隆隆的奋然前行，我只是淡淡的经过，不能留恋不想拾取。过水一样的时间，最后也像水分一样流失殆尽，不废江河万古流。渺小而幸福，仿佛是没有痛苦。[/color] [color=Red]可是事实截然不同。不能实现那种流水行云，反而是异常苦难的跨越了一场惩罚。自以为如此。:em18:。带了一点点自我放弃的疼痛，发炎的伤口差不多让我以为自己的全部都会这么腐烂掉，一直很闷。必须学会麻木的面对换药，每次每次都觉得自己足够坚强了。可是预半夜凉初透言了没完没了，好像它就真的一直溃烂下去了。漫长了一点，足够让敏感的人不以为意，残忍了一点，甚至刻下了粗粗的黑线沉沉的阴影。:em12:。现在，基本也算是康复，我真的很标准，看起来很弱怎么都打不死。绝对算一种骄傲。一直一直我相信会有我爱我足够了。[/color] [color=Red]心情很好。至少今天晚上是如此。我可爱的柏芝说她会等偶家小谢的求婚，我就冒泡了，幸福的象是自己可以嫁给他一样，毕竟是期待了好几年的事了，希望这次一切安好，毕竟某恶女人已经不足以构成干扰了，真好~~[/color] [color=Red]爸爸带了只乌龟回来。兴奋异常，因为从来没见过。这应该不会是我有问题，养乌龟玩的，不都是小小的，拳头大了不起了吧。老爸居然搞了个比我脑袋还大很多的回来养，超可爱的。壳很高，触感舒适，可是受伤了。同病相怜啊:em114:。不过它是一条后腿擦伤了，心疼ing。小家伙应该很快就能康复的，就像我。:em13:[/color] [color=Red]周六哭了很久，半夜里。为了向鼎。太多愚蠢的自己都是头一次。但丝毫不后悔。投票，骚扰同学为了拉票，痴心的看节目，伤心他不公平的离开。DD真是个很了不起的孩子，虽然还是比我大一点，虽然在我的标准里太男人了一点，但其他方面他是完美的。虽说不公，他的止步离开也是必然的，军港夜，功夫，再冒出来的什么主题也都不会对他有利。承受的莫名无理的诟病，也实在太多。骂他的人应该都有病吧，根本找不出能接受的理由。:em119:。无论如何，会一直支持DD的。[/color] [color=Red]好快。我的奢侈浪费的暑假实在很惭愧，应该说这决不是升高三的样子。有点小堕落的忏悔，可也疑惑，都这么悠闲度日，没有任何奋斗拼搏的痕迹了，怎么还会这么累。:em15:。也许以后飞驰的日子会告诉我这样不多么不值得，自己多么愚蠢，追赶不上的痛苦也成了一生的后悔，可好像真的绷不紧。也许这次真要万劫不复了。坏掉的自己，怎么能再修好，我不知道。还好，现象上并没有说得那么糟糕，再颓唐也仅仅是心的置疑，弃置不理也不过是对思想的流放，平凡的壳永远有可以栖身的平凡生活。[/color] [color=Red]很久很久没有写博，好像失去了这种节奏，乏味的字句好象现在没营养的自己，不过还是很自在。也许很多人都认真的不上网了。小白也隐藏了她的叶子，让我严重失落。随意说说的话不知道是预半夜凉初透言还是诅咒，都喜欢变成现实来恐吓，真的要这样吗？离开的所有人，扎根于此的自己。想到了寂寞，温柔的寂寞。如果找到了自己的青鸟就不要放手，那要是遇不到呢？就只能承受着宿命的寂寞了，谁也无法自救，只怪这忧伤的心情叫寂寞。[/color] [color=Red]念啊念。自言自语的乐趣，对于我这样不知悔改的人是永恒的。小自闭小忧郁小沉默，充当自己心中永远拒绝成长的模样，得不到安抚的自我安慰，哄着心里面那个强作不更世事的小孩，就可以无视一切了。我真得太狡猾了，也许。[/color] [color=Red]所以，看不见未来，是因为始终闭着眼睛摇摆。靠不到岸，是因为一直划着桨任船打转，说不出故事，是因为故意停顿有所隐瞒。那么招摇的欺瞒，如此卑鄙的作案动机，怕人不了解的自我炒作，是狡猾吗？一个人的游戏，其实无所谓结局。[/color]