luciass 的个人博客

Hello world!

luciass — Thu, 14 Apr 2011 18:49:24 +0000

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像人一样生活

luciass — Sat, 11 Aug 2007 00:00:00 +0000

不知道为什么。竟然觉得这句话，像是奢望。

说到奢望。这是一个怎样悲哀的孩子。
偶亲爱的思思啊。虽然说很爱自己。
但总把什么都当作奢望来看待，来抛开。
请更爱自己吧。像爱每一个别人那样深爱。

像人一样去生活。
至少是这样。
能够理智分开梦与现实。
坦然地忘怀，那些沉默造梦的夜里。
追逐纠缠的魑魅魍魉。

地表开始灼热的时候。
离开床，便认真地清醒。
做一些事。用适当的节奏。温和的语气。
谋杀时间。不至于追悔顿首，沮丧摇头。

在小店里买个娃娃样的小风扇。
大眼睛。白色。表情天真。HC。
和BTSM里的那个一样。心仪已久。
因为可以吹乱头发。把额头弄干嘛~
妈妈还说，把两片透明叶子掰到垂下。
在盖上盖子很有趣。
SO，我知道。SM是遗传的~

关于工作。
打个求职广告。
谁来给我介绍个工作吧。
我是那么热爱生活。
热爱钱~~
自认为不可能当家教。
可是这个赚得不错呀。
望有经验者给点意见~~拜谢。

担心英语。
可恶的灾难让我退了口译课以后。
机能貌似老化很多。
担心开学的考试啊~
面子永远是个大问题。
像人一样生活。就要这么去体尝。
作为人的无数种忧郁纠结。

这个8月很冷清。默默爬行。
路旁荞麦荒芜。没有花开。

树妖要我听的歌，阿拉乖乖的放在BLOG.
这样就有人陪我一起听了嘛~
某恶魔怎么说来着。
独乐乐不如众乐乐~~
信我者得永生。
SO我永远相信小扬扬~
‘SHE’还真满好听的。

说到歌。
今天MYSHOW里面OP、刘欣的都很喜欢。
有催眠的感觉（就是宗教化...信仰的意思拉~喵，表达能力也在退化。）
大概是刘欣...所谓跑掉小天后啊~
偶对她的声音比较没抵抗力。
像是OP领着的孩子~真好。
向某小MF说下。
要不喜欢石头同学是很不容易的。
1987.10.02的A型血天秤座（还喜欢五月天、BIZ鸟~）
某思再次没有抵抗力。
但我仍然是只忠诚的VIP。日月可鉴。
又是天秤座（1987.10.15），五月天，BIZ。幸好B型血。
（老是败在A型血的问题上，我会崩溃的~~~）
总体来说，对天秤宝宝的热爱是一种好的回归趋势。
反正比死给处半夜凉初透女看来的乐意~某只怨念重现。
宣誓ING：下辈子你还是KIMI，死也要做VIP。

像人一样生活。说得像我不是人一样。
好吧。和某四高中时说的一样。
偶这叫类人。
写些不痛不养、没心没肺的东西。
装得人模狗样。
我就是要无耻的好好生活~（听着真别扭~）
洗洗睡吧~短路ING...

原应叹息

luciass — Thu, 09 Aug 2007 00:00:00 +0000

沉默很久，像是真的忘记了，追寻着什么。
原应叹息。却决绝，要它消止在心里。

昨天很开心。晚上和只影说话。
听到声音，也看到黑体的省略号。
今天qq上某只吼吼的几句话也都看到。
因为我潜水嘛~原谅我咯。
ps:昨天有在小筑上学到几种喜欢的边框和效果。
还有，小小声说哦~影子你不要扔下我~
偶会慢慢死灰样爬过来的。。。

昨天。下午。是一种失而复得的情绪。
树妖在西宫做的徽章和卡贴真的很不错。
也很想去。但得等我变回完整~

还很热的4点，沿着财大的围墙。走。
背后有，放肆的光线和妖手机上那串...骷髅？
叮当作响。。。
前面，我的影子，新剪的长头发。
乱飞乱飞。。。
肩膀很窄，原来我没有变得太胖。

结束是6点半。风大而且不热。
像是记忆里未曾出现过的。
漫步。回家。
我们。疲惫且负重。
（当然那个妖怪是不会累的，偶都不知道她的极限在哪里~）
很开心。
能有这样一种，在一起就不能不欢笑的存在。
说不出有多好。
很高的天，快速穿越的云团。
我们的脚步。永远。
走向分离走向团聚。
失而复得。我想让指尖疼痛着欢叫。
要一起练爬格子啊~我亲爱的树妖。

在另一个家留了个位子。
《叹息墙》
题目孑然孤单着。
没有内容去填充。想说的只是。
“本为妄人。请予一面叹息墙。”
缘何？请安静地装作忘记。

那些追寻，在聚散无常的云里消失了。
而新的脉搏。不能止歇。
那些叹息，苦涩地挤不出液体。
我也冷漠着高兴。甚至欢歌着关闭。

沉默还可以更久，因为时间终究教会我们忘记。。。

孩子小睡下~

luciass — Wed, 01 Aug 2007 00:00:00 +0000

上个月，恩，三天前。
在我房间窗外，没有阳光入侵的地方看到的。
炎夏午后，孩子，在打盹~

--睡得很惬意，可是为什么盖着塑胶袋呢？？？
很喜欢她的体型呢。初春怀孕的时候可比现在胖多了。
对猫猫，真的向来喜欢说。
从远古到现在，都高尚，自由，不忠诚。

--看着太喜欢。就跑到屋外去拍了。正面。
在乘凉吧。又树荫又石板的。
这样的生灵无论什么处境，都很女王哈。

--某只是敏锐又骄傲的孩子呢。
警惕的看我，却不会慌乱的逃跑。
待该在这地儿混久了，不怕了。
（P.S：拍的时候人前倾，有点晃呢~）

无所谓时间，反正到现在还没人把狗狗送偶家来。
不过也有人断言，我是养不活狗崽子了。
也很想养猫。像是安凯臣在华岛上那样~~米可能啊。

后来几天，默默还是回来老地方乘凉打盹~~（起名字了，因为想要被驯养——某只狐狸的台词鸟~MOMO，偶口耐的野猫。）在向往的自由里，享受盛夏。被驯养了的我，偷偷地不能打扰。
晚安，默默。

告知

luciass — Wed, 01 Aug 2007 00:00:00 +0000

本来有大堆的宣传语，现在又不见了。可恶的blogcn鸟。
某只的blog关闭期间，请来过的路人，在留言簿上说个话。因为寂寞很可怕。

http://luciass.cbox.ws/

请闭眼，说晚安。
希望回来的时候，星球还没变成坟墓。
有过的笑容在底片上色未退尽。
p.s.新的这只留言簿，如果可以，会永远开放。welcome!!!

（2007.8.9 21：20更新）
开了，可是什么都没变。我是善于妥协的。也善于每次都偷偷坚持。偶要学！ps！！！
http://www.x-woods.com/service/book/x.aspx?id=185384

新的留言本，flash的，觉得也不错。上面那个小的像是群聊的窗口。。。很近。
这个本子可以长篇大论哦~欢迎光临！！！（阿拉qq不在就用这个给偶留言吧~~至少让它有个存在的借口嘛。。。）

变调了

luciass — Tue, 31 Jul 2007 00:00:00 +0000

永远不知道该怎么开头。
就像生活永远那么沉闷，天气永远那么热，市中心的车流永远那么挤。或许有一天，开头顺利了，过程会艰辛，结局会悲情。冷静残酷的是天，我们谨慎观望，仰断了脖子，一生仓皇。

今天去看了，俄，算是青梅竹马的女生吧。她也开始博。某只暂时不知道怎么称呼她。很充实的样子。但是偶和hermit，只影都HC惯了。那样的类型实在陌生呢。
详尽的回忆了高半夜凉初透考。
我应该无法做这种事的。每一天的晨昏，都已经没了印象。在FD附中考，环境不错却是很不自在的。对于结果的问题。坦率地说，没有一门满意啊。。。。。。沮丧地思考过BC级失分，依旧铺天盖地。
所以让我忘记吧，忘记好坏考分比模拟考和分数线高了30几分，也忘记我的考前牙痛，三天的早饭荒；忘记那是想了很久的复旦，那是工商管理，是一志愿一专业的录取，也忘记我哭到绝望（同时还在哈俞思远，汗记）的高二暑假，事故不断的三年级，深黑色的时光；忘记那种优先打算复读的可怕决心，也忘记。。。。。。
和很多人不同吧。他们都对我说，高中是三年级最狂欢。
可是我没有高三的回忆，我只记得有一个月是妈妈载我上课，扶我爬6楼。
记得每次模拟考都在百名开外。
记得被三年最喜欢的数学老师群群说了几句（其实是很感动地关心说），在办公司死命地哭。然后，她还笑着说：人家要以为我欺负你咧。
关于这个，应该最要谢谢和报答的人，最后也没有感谢过。最后一次见她，她说得居然是：你语文怎么考这么好。。。。。。弄得我立马检讨数学去了。就像妈妈说的，她是很智慧的老师，把我们看得明白，却不会口头说出来。而且一直都很关心我，连我语文成绩都问了~汗。

高三立在了背后的时候，那些痛苦还是很触目惊心，我却没有了表情。它让我失去的，永远都还不回来。无法恨它，因为这种情绪也是失去的珍宝之一。
ranie在blog里说，第三轮的30几套数学模拟卷，她竟然一天可以完成4套。才觉得即使这辈子最苦的高三，我也没有认真复习过什么。学习从头到尾，难道都是心态决定？算了吧，全都忘了它。我要重新学会的实在太多，没有空闲去回忆吧。。。。。。

原本昨天就像贴的小猫，看来又要==了。
这样也不算彻底无视我的漫长一年。未来的地方，没有谁在秋天等待，但是我，欺骗自己说，我还有期待。。。。。。

玻璃杯

luciass — Sun, 29 Jul 2007 00:00:00 +0000

当这个仓皇不定的世界定居了一种叫做人类的动物后，一切或好或坏的灾难才接连不断起来。我们受难着，自以为那是炼狱的考验。而事实，不过是对各类自我毁坏安宁的报复。千世轮回，也未能偿还尽净。
小米趴在桌子上，漫无边际地这样想着。
而我爱上这个人，就是这一生的难了。这样偿还的主题，还这是浅薄的可以啊~
勾勾嘴角，算是笑吧。倔强如小米，只有这种百无聊赖的时候才能坦诚，自嘲这种痴恋的烦恼。

所谓的假期就该是这么度过的吧。而且是暑假，更多了一种叫做脱离现实的不安感觉。
小米张牙舞爪的吸附着桌面。其实她也知道，躺在床上的话，一定更自在。可是，可是已经睡了14各钟头了呀。。。。。。头好涨。
对于小米，盛夏的可怕梦魇大约有二吧。
嘟着嘴的小米认真地扳起了手指。
其一：不分场地时间嗜睡症。不知道是懒过了头，还是夏天真的很好眠，只要到了暑假，米就有无数个犯困的理由，在任何可以依附的地方，都能打上个小盹。通常等她在眨巴着眼睛，努力测算时间的时候，已经消耗了小半个白天。
呵呵，太阳真勤快啊，值得学习。
每每如此搪塞，米心里面也是很纠结的。为虾米又睡着了呐~~

暂停下这份疑惑。小米就着拥抱的姿势蹭蹭手里的玻璃杯。
基本上，这只透明的物体早就超出了玻璃杯的范畴，想象下它的体积竟是勉强能用抱来形容的~（神哪，请在这里忽略小米行径的BT吧~）纯粹的透明，没有磨砂或者纹理的杯子，偏四方形，不知道容积有没有一升（要知道小米对一切数量，虾米身高分量三围都是米啥概念的~）装了三分之一的纯水，那个或多或少啦，嘻嘻。（挠头~）正以很甜美的样子，GOING着小米的舌头。
小米是最忍受不了诱惑的，（就和贪睡一样~）艰难地把自己扶正，这只很像猫科动物的不明生物开始喝水。。。。。。
关于这只莫名成为了题目的杯子，没有任何故事可言。脱线的主人公总会有些脱线的癖好。对了，就是这个，阿拉小米是个严重的恋物癖~
某天这只实际上很不幸的玻璃杯遇到了小米。被反对无效的搬回了米窝。相遇地一见钟情以及相处地一往情深都是小米的单相思。就好像对小米的那个他一样，没有追求，没有表白。小米的爱像是水一样，注进容器里，湿润过，盛放过，然后一点一点的喝掉。偕同其间的思念和痴迷。所以，米同学只是恋物而已。那是一种BT固执的恋爱啊~

严重跑题，或者认真点题。不管了拉，回来回来。
舔干净唇上的水分，小米满足的继续。
但是睡这件事本身，却又有异常痛苦的地方。迷糊又懒惰的小米偏偏在梦里记忆力一流。不管它多繁复纠结，小米都能记得一清二楚，甚至睡太久的缘故，梦境通常有循环播放功能。反复洗东篱把酒黄昏后脑下，常常就分不清所谓梦境和现实了。
梦想照进现实里面，米睡得偶尔香甜，偶尔疼痛。偶尔偶尔，还会发出呜呜猫叫般的声音。（偶说过什么来着，这家伙就是猫科的~）像是申诉不满，像是忍住哭泣。小米不知道什么是快乐吧。但之所以对睡眠欲执迷不悔，却是因为万一的情况里，有带上了欢笑记忆的梦，在未知的时间里，亲吻了，悲伤的小米。

而米式传说中的盛夏梦魇之二，即是，缺乏实感。
小米自认是个严重缺乏安全感的人。走路要走在最后，因为怕背后的人消失，而一旦走在最后了，又害怕背后有不明人物出现。异乎寻常的渴望合适的拥抱。但却又挑剔到，常常只是抱着自己害怕。
所以夏天，尤其是高温的时候，小米就很无助。
大声呼吸的冷气在房间里循环。玻璃窗彻底隔绝了外界的强光照和高温。土地在被灼烤的时候，凉爽的小米也在忍受煎熬。听不到真实的气息，空气静止，凝固在身体里。偶尔泛滥成灾的，是疯狂敲打键盘的烦躁，还有短信不合时宜的骚扰。
郁闷的小米把自己埋在枕头里。可是上一觉已经醒了。好冷的时候，穿上长袖的衬衫，抱着玻璃杯。咽下冷漠的纯净水。想念一个一定在远方的物件，男性，走在阳光下会有阴影的人，笑容肆虐的时候，小米会睡不着，身影单薄，不易察觉的自我封闭。据说，小米对符合这样条件的物体彻底的没有免疫。
也许吧。手指在桌面上描绘他脸的轮廓，背的线条，表情的缥缈。小米暗自喃喃。要封在像框里面！那样多好~

再喝一口玻璃杯里面的水。温润的触感滑过喉咙的时候有轻细的声音发出。小米闭上眼，模拟着液体在身体内部的运动轨迹。傻瓜啊，进去就尸骨无存了呀~（尸骨无存的想法才傻吧。。。汗记）摇晃着玻璃杯，剩下不多的水，在翻腾着。或许会晕车吧，还是不摇了。
等着水面平静下来，小米对着杯子发呆。。。。。。

小米就这样又做了一个梦。小米就这样有过了一个白天，一个盛夏。

她梦见，心爱的玻璃杯，好大好大了。还是只有三分之一的水。不对，应该是少于三分之一的。因为小米自己站在水里呢。
水还是那种很诱惑人的样子，又甜又干净。玻璃也透明的很。像是单纯的屏蔽住身体而已。
玻璃杯子真的是很巨大，杯壁的高度让小米根本不考虑要爬出去，而且万一弄碎了，米是会哭得稀里哗啦的。再者说，水凉凉的，却不沾湿衣服。
就这样，新鲜于杯子和杯中的自己，不知道多久了。小米才发现，周围的地面和天空全然白色，毫无景物可言。而且寂静。只有玻璃杯，和有点狼狈四顾的小米自己。

后来，是缓缓从那根本不存在的地平线里走出，还是天降一般骤现眼前，小米是分不清了。米同学爱恋的那个他。以和小米一样类型的尺寸，（就是说不像杯子那么大啦~~）站在小米或者说是杯子的面前。
站着，以他平常惯用的姿势。有没有笑呢，在小米的印象里，表情是模糊暧昧的东西，不是很深刻或者狰狞就辨识不清的说。应该有几次触摸过杯壁吧。小米奇迹般可以感知，指腹的安静和缓慢。。。。。。
后来后来，大概他消失了，水消失了，杯子也终于模糊不明。
然后，小米哭着醒过来。趴着。看到玻璃杯里，冷静的水。听到冷气，冷漠的呼吸。

那是那个夏天最顿失语言的梦境。
那是小米最荒芜的一个夏季，一个假期。
小米终于觉得辛苦，枕头被子抱起来远比杯子舒服嘛。（后知后觉的呆子~~）开始用那样子但却小号的玻璃杯，继续和她觉得单纯诱惑的无色液体。享受BT的感官抚慰。
或许那一年的小米，男生，和玻璃杯。真的曾不可言喻的莫名吸引。但没有什么不会随时间远去。玻璃杯干燥没有了水，男孩子遥远又娶了谁，小米喝水，满足的回忆爱情。
爱恋的感觉原来并非那些液体，会流动会沸腾。而是一只荒唐的玻璃杯，盛过我们痴迷时刻的纯粹梦境，始终冰冷坚固，最后不再与主人唇齿相依。去到了那些个安全的，能装易碎品的箱子里。
回忆的箱子最后会装满玻璃制品和小米铺天盖地的梦境。

THE END
果然阿，写这六个字母才是最幸福的事。
总算完工了。无聊又耐玩的码字游戏。不喜欢这个结尾，可是完全没人物的故事，这样也不错了拉。要照顾可怜打字的宝贝嘛。
揭露真莫道不消魂相区：
实在是汗！！！某只出于没有生活可以挖掘了，又要写BLOG解闷。只能先凑，考虑字数上的胜利阿。妈妈在我床上小睡，某思嫉妒死了鸟~口渴难耐，奈何太懒~就YY嘛~~不愧是绝技啊。。。
关于名字，可不是太喜欢K小米所致啊~~（抱头，提这个干嘛尼~~）我才舍不得把KIMI的名字给个小丫头片子用呢。其实是俄最怕其名字这回事了。（表打偶~~鼠窜去也。。。）
回到三天前，刚看完演唱会还是咋说。整天FK。老妈翻了就说养狗的事，还恐吓我要叫小米，峰峰，我一HC就可以打他们出气~~（所以呐，某思又兴奋了~~狗圈诶。。。YY ING~~）
事情就是这样。困那~~~（要抱着K字的项链睡，挖咔咔~~~）

。。

luciass — Fri, 27 Jul 2007 00:00:00 +0000

27号。每个月这一天都像节点一样，希望过得特别。但事实往往只有数字本身是特别的。时间成了凝固的流动。我冻结的生存方式，乏味至极。

高温的上海，逼得人许久都不去涉足户外。高中的班级在讨论8月初的活动，什么崇明农家乐一日游，实在没什么语言了。还附带说，不去森林公园的。气结，对崇明唯一的期待就是那片很像莲见听CD的绿地。很像lilichou们奔驰的地方。。。。。。算了，命里的空缺早已过时不候了。能再去想见的，背影或者声音，都梦一样消亡吧。
还是没有看书，既盛夏光年以后，没有吸进一个字过。只是百无聊赖的。发出些甚是粗糙的音色，乐器的声带的。扰乱气流同时进不去心里。。。。。。

爱上一个人。用大半年都没再有的热情。唐突荒凉。
所谓的偶像应该不是这样。不想承认他的任何星光，却不能移开视线的痴狂。
总觉得小米的未来一定不能走太漂亮，因为带上的只有乐队而没有ff。曲终了，人当散。说一句亲爱的，晚安般简单的别离。就有可能各分东西。
（2007-07-28 23：00续）
其实会觉得选秀的确有黑瑞脑消金兽幕的悲哀。但选手走的路就好像平凡生存的人的人生一样，如果从始至终都知道自己要在每一步获取的是什么。就没有输赢的差别。而即使是输，也可以在未来的征途在赢回来。无论从哪个角度看，与众不同的活过都是值得。
爱着小米，也希望当过vip的都可以在爱的情绪消退以后，仍然认可此刻这个让我们疯狂过的男人~~~

没有人和我说话。一个人，一个世界。这种感觉不可谓不好。但被动地失去语言，终究是挫败的。但有人经过身边开口询问时，不能一如既往地不言，变被动的可笑了。
然而，事实上，真的不说话是莫大的智慧吧。
因为总觉得好像时间，他看我们慌乱的时候，就是以一幅沉默是金的嚣张把嘲笑和叹息隐藏在亘古的流动之中。而沉没倾听的人也是。不言不语地洞悉。侧身在阴暗里遮掩了自我的秘密，却又能看透外部光线下的细枝末节。
没有一个寂静的世界。就好像没有哪里是纯白或全然墨色一样。我们天生抗拒单调，换句话是，我们不被给予选择的权利。复杂和混乱翩然而至，主宰因之漫长起来的生存。即使抗拒着被沾染。也终究浸染在芜杂的着色，肮脏的繁复里面。无法抽身，早已生长出纠缠的根系。丧失便不能独活。。。。。。是故，流传在血液里的，我们都记住了承受。事实看起来才那么像是人在抗拒单调。
一个无趣的大笑话~~~

七月行将结束，最高温也要突破39乐。太多无法为我改变的结局，太多没得选择的事件。天愈热，人愈烦躁，不安着不安，肆虐着肆虐。
下一个单调的章节，一样缺乏生动的故事，线条清晰的人，还有微风和大片斑驳的树荫。只有烈日，自以为是的招摇着力量，将所有怨怼都自动的屏蔽掉。盛夏徒留一地的枯燥。

上一次讨伐过排比的问题，现在觉得需要比拟。匮乏到极限了的想象力，织不起哪怕一小块梦幻的网络。其实应该有一个神奇美妙的过程。烟雾一样的团状物，渐渐在脑中浮现形状，再是上好新鲜的色调，一个纤细的点，共同的细节，联系到了一个面目全非的荒谬上——好像有哪里不对了，反正ms这就系偶对比喻的阐述。
只是会觉得，这些不仅仅是手法，而是不可或缺的生活状态吧。必须有力度，妄想，跳跃，旋转。让即便只是徒然空虚的日子，保留住一点点的鲜活。像是那句话，血液流过心脏，心还在扑通的跳跃，而你知道你在爱一个人。而我知道，生活还有可能重回正轨。

只影，如果有看到我博的话和我联系吧。你一定可以刺激我写点什么。看了FK的一百问，很想写文讷~~~还有想知道你这只最近都干嘛。要记得理理人家，上外通讯这么不好，能哈拉的日子不多了说。（想再写寻人启事啊~~）GN。。。。。。

其实是不言

luciass — Thu, 26 Jul 2007 00:00:00 +0000

看到一句浪漫的留言。
想起海子说，陌生人我也为你祝福。其实纤尘般苟活的我们，能够奢望的不过是来自没有名姓的路人的温暖。失爱已久，还能隐约记得的或许就是这么些官能，升温的愉悦，在的某一处角落，冰棱死亡成一小滩水渍，浅笑而过，盛夏渐晚。

最近尝试着去放弃，比如，担心。
那些原本叨念嚼烂的对事情的忧虑，如今全然抛却。悠悠远去的，是我残酷割离了的自己。
--原本组织过的，刻意纠结扭曲的语言，刚才瞬间流失在屏幕之上，所以再去攀附依循，已经不能构造出那么瘫痪的文法。所以在这里，我自我放逐的借口成了幻影。没有了依据。
总之，冷漠了很多。不同于文说的，她是真的变善良，脾气没了冲突的必要。我只是无所谓，自我放逐，感情和理智都淹没在一片黑色汪洋里面。既希望打捞沉船的队伍遍寻无迹，也好想这种漫无目的逃避，被最狠毒残酷的词语击毙。让这只愚蠢至极的动物百口莫辩，无地自容。更深的沉没到黑暗里去。不带犹豫的撕破，裂帛一般，痛，快。

树妖让我听了一首叫香格里拉的歌，歌词和声音都很好，但似乎还不够耐听。小瑕疵可以不理会。它说--
雨会下雨会停　这是不变的道理
夜空中北极星　迷路的人不恐惧
我唱歌你在听　一切风平又浪静
G和弦的根音　抚平脆弱的心灵
好听的语言，应该就是或多或少让人在听诉的时候变得虔诚。现在的我，无论是失去的冲动，还是变得好懦弱。都不是关键。只是风平浪静的盛夏贪玩的季节里，有歌者，有听者，固守约定，彼此陪伴。心灵是否斑驳，凹凸，千疮百孔。在歌里面，模糊遥远，散落满地。

结疤的地方，很可爱。会不知不觉地缩小势力范围。在晨昏之间，偷偷悄悄，就像风化的地表一样，旧的痕迹总是没有选择，就不复存在。把曾经的不论是否短暂的相逢和了解抹煞掉，需要的不过是时间。我也喜欢学他们说得那样，everything, time will tell......把包袱抛给别人的时候，自己或多或少是变轻松了的。只不过，这类型的小虫，镌刻了千年的宿命就是不停给自己负担，直到垮下。或许，霎时坍塌的悲壮，也像是一座瑰玮墓穴的建立。值得纪念。是本身，以及尘埃落定后的虚芜。

等待得不能到来，诉说的不会坦白。决定写blog之前，先看看只影有没有更新，好像快要成为一种习惯。可是等不来。所以想不起所谓的章句，我的篇幅只能暧昧又滞涩。到底有多久不再尝试叙写，回忆也好，大段铺陈开去的，刻意排比出来的段落，没有刻意落脚的地方。在喜欢的地方用上不合时宜的句点，在勉强的长句里面肆无忌惮的逗开，破折以及省略，我的心情，碎成了这样的板块。
想必是再也不能学会写作了。就像是喜欢那些关节丑陋的娃娃，我要的东西，都在背面，谁也看不见找不到。但至少，方块的汉字，我坚决这让他们，说我的话，听我的话。
真好。

虽然不能算罗索，但这个母的动物，实在唠叨的可以。偏偏常年王子病发作，自言自语的总是太大声。小段小段没有关联的妄想，轻细烦恼地谋杀着不够强悍的细胞。越是极致地不可理喻，越是深爱无药可就的自己。
这样的日子，从始至终都要继续下去~~~

p.s.此刻正压抑着。。。作为一只vip的强烈自豪感。。。在胡诌着。。。只有这句不得不说。。。爱kimi!!!

不懂告别的人们

luciass — Thu, 19 Jul 2007 00:00:00 +0000

只影也说梦见。如血液一样的红便是那些往事已入了髓的证据吧。
甚至会黯然，也想说请不要理睬我的他的谁的，喋喋不休，我们无罪，只是不疯魔不成狂。痴狂成了名，到最后，也无法动听。
我们是不懂告别的人。
青春的那几年成了过去
纠结的情绪早该难以寻觅
却偏有这么些
说着妄言，哼着挽歌
长长久久也不入睡也不清醒的人
看着长夜看出了黑色的空洞
在瞳孔里
流转念念不忘的伤怀
我们也许还不老不死呢。偏执又决绝。用抗拒的姿势保护一文不名的往事，时间都已经死去，我们仍在年华的凋零里细数从前。

我梦见寻找。在教室看到走道里经过的谁，在走道里看见操场上经过的谁，站在不过5米的距离外，他却看不见我，想走近，人像无限一样阻挡中间。。。。。。这是一个梦，一个在之前一周重复重复重复的梦。心很痛，想着又在做梦了，也估计着到了早上，然而，只要不睁眼不清醒，至少还可以隔着5米的天涯海角，看清楚那个久违的轮廓。
悲情的角色阿。何时何地怎么样的一个人，才能唤回这样坠落了的我的魂魄。离。恨。天。

在惦念，记忆的网络年久失修也定要有个破洞有个缝隙，就让我一厢情愿的相信，我最珍惜的东西一定会最不留情面的舍我而去。到那时，在念念不忘中还是淡忘了的，扬花落雪的年少，彗星划过的盛夏光年。
还是这么说吧，任何一个夏天都很快会过去，16岁，17岁，18岁。AFTER 17，我念叨着，也绝望的相信，总有一天我数着岁的时候，会疑惑着，遥远的16岁究竟发生了什么，惨淡18岁究竟背负过什么。哈哈，编完了，华丽的写下 THE END，这就是结局。。。。。。

这几天真的很累。我和强大的距离，也以光年来计。
手指生了茧，却还是弹不出和谐的音。听着那些干涩的慌乱的我的扫弦。我只想哭只想哭只想哭。可是泪水阿，经不再为那些纤微的别扭而流动了。只在猛然苏醒与自己的悲哀时或是随着清凉的新乐敦凑合着演出几场，欺骗观众的戏码。
通知书来了。失望的是，堂堂复旦，在通知书上抄袭（勉强算它改编好了）老狼关于现在关于未来的歌词~~然后QQ上，聊着大家都有了去向，真的这么散落在天涯了，也不觉得会感伤。离别的是早就开始了，如今只是还原风格的草率收场。也或许此时此刻的QQ太单调了，全部的意义都是等待。暗淡能闪烁出光芒，那又是另一个梦了。
有梦实在辛苦的可以。
生活将带我去寻找的
正在夜路里扑闪光亮
为什么冥王星离家出走了
为什么小陨石投怀送抱
那些在沙末里璀璨的玻璃
都藏着不懂告别的人们
心底的秘密

只有秘密能交换秘密
只有谜能到达另一个谜

我握着谜底，却努力回想，是谁，是谁出了这道题。。。。。。