luciass 的个人博客

堕落了。
第几次？试图写句子然后不耐烦的删除。好习惯？的确连贯的语言在大脑里散失太久，再翻看，不过一堆破铜烂铁。砍去身体，尚留个脑袋，以供缅怀。
突然很想影子，每次不会打字的时候都会想的影子阿，你给我快点更新那个窝啊。让我想起什么是日志吧。
有时对着电脑，会想，高半夜凉初透考没有了。正如决定暑假读高数这件事之后，抱着妈妈哭了很久，直到她说先去上上，不想读再停，我才能够冷静一样。妈妈是越来越宠我了，而落落青春挥别得却很决绝。my love, goodbye。
看盛夏光年的书，觉得人生还是没价值，站在弱者的队伍里，再嚣张也不过心虚；晚饭前后终于看了海上钢琴师。。。。。。发现一件很冷酷的事，当我不再想写观感，原来并非没有感触，而是无法相信自己能把情绪文字化了。
想说算了，深处的那些个秘密基地老早荒芜一片，无法清理。那热烈夏天痛恨的情绪就晒得干裂，汗到脱水吧。我仍旧是无能为力。

<P>生活是太过于清晰了的湖面，如镜。澄澈所以伤心。<BR>反复尝试，之前的四天，说不出只言。现在也是一样，因为有不好的讨厌感觉~算了吧，当作沙尘的风，有些干扰毕竟也不能摧毁原貌。说话，太久没有敲字了，一年。我努力离开满是记忆的空间，努力去向我坚定不改的方向，结果待定。或许 ** ，颠沛，癫狂。我的脑海居然仍不能抽脱。可笑也不足以评价。<BR>我的naoki，我擅离职守的医生，什么时候会回来告诉我，不能停止想念的病，要怎么治。。。。。。</P>

<P>原本想到的又是关于，等。想起来应该已经苟延残喘的说过，等等等等。也就不能，再一次，卑微祈祷。影子会笑我吧，QQ也一样吧。嘲笑吧，再多的幸福也淹没不了，这份失去了期限的悲哀。<BR>对吧，不知足，狡猾，虚假。一切的面具都可以层层遮掩，剖开了就是那副无地自容的苍颜。原来，不是失去让人不能看开，而是同时丢失了的那些期许，那些相信会有幸福的憧憬，那些追求自己梦境的勇气，那些拥抱以至撕扯的力量，抛下了我。分不清究竟是留在了过去，或者，落在了未知地，反正，没有了，没有了~~</P>

<P>naoki，如果是你，现在巨大倾盆的雨不过是夜空飘荡的挽歌，如泣如诉。可惜不是你，这种流失也显得那么没有意义。</P>

[color=Red]霓虹给了夜空混淆了颜色的孤独，苍穹给了我们恍惚漂浮的孤独。所以我们不过是这样在一起，一起孤独。[/color]

[color=Red]出门去放风，刚晚上的的时候，天空微暗，很有偷懒的味道。块状的线条染着一点点漠然的红色，不是光的关系，是因为这两天有小雨，沾过苍然红色的天，比寂寞淡一点，比晴朗深一点。暧昧始终像一句笑话，容易被回想起来，是不允许忘记的小小欺负。[/color]
[color=Red]流荡在夜风里面，足以自欺为自由的模糊行走着。或许，是因为禁闭的太久，即使是接触空气，也像是接近了自我的救渡，貌似自由。很快乐的念咒，飘进来的句子，轻盈反复，散落在风里面，我的留念。真的有点幸福，踩踏着的是真的地面不叫地板，张开手臂的空间里有足够新鲜的循环。然后会想，世界始终如此的话，我可以一直纯真的话，一切会很安定。可我不可以，就像这世界不可以。[/color]

[color=Red]从来，美丽的都不能是夜色，因为这里到处是光线。城市的夜晚，只有天空会变暗，灰色又黑色，而地面，和爬行动物的我们，一如白天的明亮和迷茫。霓虹照耀着全部的色彩，茫然四顾，一切都很清晰，擦肩而过的行人的脸，好像是多年熟稔般每个都没有差别，同时清楚又模糊着，顿时意义。不可辨别的我们，被迫袒露的我们，流魂游荡。[/color]
[color=Red]然后就觉得太过亮了，看不清苍穹的迷离，像是彼此在抛弃。云都一再滑过去，流动而不留驻。我们反方向，行走而不顾及疲倦。宇宙里面有多宽敞，我们的挣扎和反抗就有多狭窄；我们自以为战的胜一切的心有多辽阔，我们的天空就有多么拥挤甚至可怕。彼此伤害，习惯了称为爱，彼此关怀，浅笑着摧残。陌生的台词，走调的安排，生活很精彩，精彩的鬼片，我一直不敢看的。[/color]
[color=Red]或许光的污染早就创造了新的尘世，腻味的贪恋，是人；苍穹依然独立而孤寂，那是照顾不了的领域。然后，蚂蚁都开始懒惰，不想睁开眼，满目的欺骗。我们也孤独，承认了，便像是会解脱什么。结果不会，连孤独都没高度，是人；夜空应该华丽，可是淡然的退出，有点高洁的味道，人都不服，神神叨叨，不堪如此妄想出来的侮辱。喧嚣的地图，爬满了混乱的轨道，那么繁盛又荒芜。流离失所，找不到所谓尽头，是人。[/color]

[color=Red]漫游结束。要低头，才不觉得刺目，可以不辛辣的流泪，可以安静的寻找。脆弱生活的纪录。[/color]

[color=Red]疤开始一点点退下来，我有点想恶心的收藏起来，因为那曾经是我的身体。太过于热爱自己就会不舍得和自我分离，这是我的偏执。可我还不够变半夜凉初透态，看了很久，扔掉了。好乖。[/color]
[color=Red]买到了几本可爱的韩国的本本。封面画的是很柔软的设计。然后有点后悔，应该买两份的，不然不舍得用。不过不能再去了。什么什么都舍得了，有些小固执，就没权利固执下去了。好可怜。[/color]
[color=Red]还有一件衣服，靠右的地方有带子，很少会买这样的。喜欢带子顶端两颗金属的小球，还镂空的，会有声响。象喜欢风铃一样，声音可以击退孤独，可惜不能击败。还会渐渐变得无力而忘记。[/color]
[color=Red]洗头的时候又考虑了削薄或者剪短的意见。驳回。我要到离开的时候，离开的七月。无论多久都相信。某只说，过了这个七月，让我离开。再一年。离开。在纪念。离开。离开离不开，都不会改变信仰。[/color]

[color=Red]夜风很迷糊，唱断了好多首挽歌，残破不堪。霓虹很疼痛，血液里流动着惰性的元素，伪装张扬。流动的时光，每一天，说一样又不同的话，不可厌倦。[/color]
[color=Red]我讨厌孤独。总是一个人念给自己听，偶尔会烦。我还在反抗期，想要一种陪伴。可是连天空都扩张着孤独。这世界沉浸又沉醉于自我的苦痛，不求归宿，不图救赎。[/color]
[color=Red]只是说无助，学习自己迷恋的孤独。[/color]
[color=Red]只是会害怕，逃不出会上瘾的束缚。[/color]

如此这般可笑的人，除了我一定还有很多。无法计数，发现自己竟是如此平凡渺小没有特色的存在都不会惊讶不会反驳了，可能我真的早就已经不是我了。如此陌生这般荒谬。我的遗忘和追寻。

对自己一直有一个误解。总以为，记性太好，有很多的该忘的能忘的都会一辈子念念不忘，而在小四的哲学里这是不可能的。事实的确是，在念念不忘里我们遗忘。那么那么多的不可一世竟然都脆弱的不堪一击。不去翻阅没有提醒，就一直一直逃避，或者自自然然忘记，没有余地。其实丢失了才好啊，偏偏总有记录有证据，并且还都是自掘的坟墓。
什么历历在目。都是骗白痴的谎话，对，我很白痴的被骗。义无反顾。说过那么多话，写过那么多字，流失那么奢侈豪华的时光，或许每个人其实都是这样贪得无厌，弃掷逦迤。可是，就是不能释怀也无法原谅。自己。不是没有一种罪都在人能赎清偿还的范畴，邑辉的认定还是有同感的地方，所以，遗恨弥留了千年，即使属于前尘，我知道我还是不能净化，或者其实是我希望，永远的留住这种伤，罪的烙印，总是疼痛鲜明甜蜜霍乱。

看去年今天的叶子。所谓去年，就是一种念念不忘一种历历在目，讽刺而残忍。发现，之前之后，都有很多可以自嘲的话，只有8.15是一篇转载的文，唯一的转载~~~那么恰巧。是不是因为太巧，我们才总是遇到注定的人。从来都不知道。自己写的话，就以下这段：
p.s.过了一天才来读，发现并不喜欢文字本身的风格，但不会删的，因为写的是三毛。宿命围绕着我们，从根本上讲，我们从来都无从选择。
重复重复重复
说什么，宿命围绕着我们，从根本上讲，我们从来都无从选择。越来越知道这个叫less的小孩有多么卑鄙，无耻的装傻挣扎，不如彻底陷入流沙，永远暗夜的诅咒也不足以惩罚。我是黑心的预半夜凉初透言家。连自己都舍得谋杀。一视同仁的悲伤。

如果说过了今天就能忘了今天，看不到身边就能自我欺骗，感受不到留恋就能停止时间。也许我，凡可以求生者无不用也。是谁谁谁说过历史没有假设，就否定了我一切的如果。所以又颓然的坐下了，从来都没有胜算，也不可能咸鱼翻身。不想承认也不能否认，也没人同情我笨夸我天真，可做不到输得诚恳，也许到最后，我会失去不腐烂的自尊，化作灰烬，任意识捕风捉影，留恋人生。
不坦白的人都会被逼得很惨。我不会坦白。向来都生存的惨不忍睹。习惯，就是一如往昔的可怕。而同生的命运早就习以为常了。不痛不哭。
不过是一场小小的感怀，悼念我丢掉的光阴，遗忘的故事，残存的悲哀，天杀的决然。这些那些，都是太过无聊的时候翻出的旧账，不过尔尔；如此这般，都是心血来潮的晚上可笑的做作，恬不知耻。

空调房间的干涩。半夜眼睛的干涩。还有靠左一点的干涩。不着痕迹的侵蚀着，我原来可以湿润温和的地方。错过了那种潮湿的感觉，错过了那段潮湿的时间。错身了自己捏造出的笑容，错身了一个嘲弄我的玩笑。
我是晦涩的。我是灰色的。我是残忍的，我是保留的。不能坦白的，不停说谎的，不再绝望的，不可透露的。如此这般，一场愚昧的沉默，到最后，还是，什么都不能说，没有说。那么，至少，晚安吧。

[color=Red]有一种语气的确是很久没有使用过了，所以感觉陌生，声音哽咽。疼痛得好像应该放弃。有一片荒芜的地域，是曾经可以青青麦田的繁盛，可只要弃权，再寻找必定已经 ** 。而我疼痛的站立在无尽的荒废里面，继续这种疼痛的荒废。[/color]

[color=Red]不知道为什么，在好几个有链接的blog都被他们隐藏的时候，突然难过起来。每次看到一些怎么都不能认同的文字，就会很想小白。虽然小白对自己也一直不满，可对于我，她的奇怪的红色是很好的解药，小小沮丧的语气很像疗伤的曲子。总是很遗憾，没有很好的疼过小白（古怪的话~~），是我变弱了，没有余力。可是现在，小白一如既往的自私了，我无权再看到她了，无论是不再更新的尽头，还是以后的新的改变。很想说，我遗失了那片草地，就像以前一样不能再看到天空了。今天很怪，我很难过而已。[/color]

[color=Red]前两天半夜的时候和小周聊短信。她的境界我不能说，也说不明白，只是希望她快点不要再失眠了，必须治好的伤。然后，第二天自己很烦躁。真的有点烦，好不容易一个多月下来可以不考虑任何事的随波逐流生活。催眠自己说，所有结都不要尝试去解，因为被紧勒住的时候我是会哭的。所以成功的逃了，所以可以滔滔不绝的说，要看开，会变好之类的蠢话。明明即使别人相信我也不能相信的。[/color]
[color=Red]可反过来，因为沉淀和假装而好像很清澈的水，又被搅浑了。又如何。到了现在，根本没有什么留下了，没什么可以继续不眠不休。再泛起的残念不过是，身体脑袋的记忆都太深，隐隐作痛的要共鸣。医生说，虚脱的时候，平躺深呼吸，会好。我现在照做，没有好。医生说，不一定是身体不适，可能是压力太大，神经性的。我想，我知道啊。只是我，没有办法。除了遗忘，和等待遗忘。始终无动于衷。[/color]

[color=Red]想知道怎么拉韧带效果会比较好；觉得莲花很简单，就是担心腿会变形；还有身体不能很好的松弛，绷得太紧。[/color]
[color=Red]开始有计划的做作业，必须早起，可还是没有效率；语文整理得好慢，自还是一样爬；最担心化学，觉得全部的忘记了竟然那么可怕。[/color]
[color=Red]马上要开始上课，学校的坡道，或许我会推不动电瓶车；应该以后的自己可以像以前的同桌那样，一天说过几句话都能精确的计算出来；6楼很远，气压很低，高三为什么是高高的山呢。[/color]
[color=Red]突然关心起老女人的除皱产品，总觉得自己会老得很快，一发不可收拾；很同意说，我就是不愿意在自己不想说话的时候说话！为什么总是感叹所谓生活的无奈；过了12点，电扇都太冷，厚厚的毯子始终不够安全。[/color]
[color=Red]乌龟们还是不理我，但给他们喂食果然成了一项很大的乐趣；没有原因的看的新闻里黎巴嫩广场上的花束和蜡烛，听到播报说，民众们抱着救援物资一脸茫然，因为他们已经失去了家园，都哭得面目狰狞，我想，这只是说我真的不想死而已；体重和身高都一如既往的稳定，可毕竟是自己的，我知道空了的那一部分总有风过后的颤栗和呼啸声，莫名其妙。[/color]
[color=Red]看好男儿说到晓波，272块请吃饭的事，抵押手机，洗一周的盘子……快死过去了，为什么要被告知，然后只能这么狠狠地鄙视自己，没有天理；天又开始36度，很热的孵空调，皮肤干燥，频繁的洗脸，就这样有很多机会乱哭，静下来就觉得很寒的悲凉在流窜，所以不能忍耐；每天都要写议论文，不夹叙夹议，没引用也没事例，妈妈说像是空洞的散文，应该不要辩驳了，我就是不懂，不懂别人规定的立意不懂活该我不懂得规定。[/color]

[color=Red]以上是最近的发生。最劣质的流水账了，我知道我开始忘记，所以拖后腿的惯例，我要这样把时间绑缚住，和我一起窒息的我的经过，点点滴滴。鲜红色，乳白色，粉红色，墨绿色……[/color]

[color=Red]没有选择了，我是故步自封的典型，别的人要走要疯要清醒要逃避，我都只能留在同一个地方。这样的话，说过无数遍了，就成了事实。[/color]
[color=Red]而还有个事实是，我们要分离。无论珍惜不珍惜，留恋不留恋，遗忘不遗忘残忍不残忍，都被驳回上诉。终审判决是，无限期离散。[/color]
[color=Red]所以悲哀吗。还是悲哀的不过是想要徇念的想望，泡影飞扬。将青春的闹剧演成了真的罹难，所以必定要有人殉难。总是散落在天涯，总是无以为家，总是仓皇又狡猾。[/color]
[color=Red]所以，只是因为突来的难过，就不能停止的泛滥了。[/color]

[color=Red]其实从来没有想过这个问题。因为看到00签名里写的话，也就有了这种意识。一点点，只是一点点地落寞感觉而已。[/color]

[color=Red]陈绮贞的歌，没听过几次，感觉一直不错，怎么说呢。总以为是很柔柔的女生，但歌的确是自由自在的，不听从别人的主张，做自己的人都是很会幸福的。那么好。[/color]

[color=Red]说着17岁，可却是个连16岁都还没有放手的自己。觉得很无辜，就这样被时间欺骗，再也唱不出旋律了，失去言语也包括了投诉的权利，拼了命的悲伤着没有尽头，不能看到原本的苍穹，流落街头。那是16岁的完结篇，连带了17岁的序曲。我是个孩子的前提，将很快的走向了结局。没有了借口，或许我会慢慢崩毁。碎的一片片，如17岁和更早的年纪一样，消散在空气的缝隙里，成为可笑的秘密。[/color]

[color=Red]沉在17岁的水底。其实不是所有人都那么无助，只是那些人的青春的明媚，太过~~~`不堪或者纯粹，不能接受的我宁愿选择这种可怕的无助。幸好没有人为什么定义的形状，否则固执的人注定是殉难者，背叛和放逐。梦想里，的确是落落扬花的青春，画面滞涩，停留着全部的舍得，灾难，和错误又甘愿的选择，而现实里，既然没有那样的设定，就索性连青春的名字都不要了。苍老在，其实比17更早的年纪。18是一场赌徒的孤注一掷，19是没有期许的跳空，20是已经决定了的更年期，老迈的人走向同一个结局。[/color]

[color=Red]一步一步走過昨天我的孩子氣[/color]
[color=Red]我的孩子氣給我勇氣/孩子氣保護我的身體 [/color]
[color=Red]每天每天電視裏販賣新的玩具[/color]
[color=Red]我的玩具就是我自己[/color]

[color=Red]其实经常想知道自己的样子。17岁张歪了的样子。[/color]
[color=Red]始终觉得自己很难相处，但也很善良脾气温顺。可以当一只猫，被丢弃都不想去报复的那种，因为一定是自己不对。可惜的是，除了自己，没有第二个认同者。有些事情不需要别人相信，因为其实这是机密。最好是说了也不要被相信。[/color]
[color=Red]因为小时候过的太纯色调，一直都有浅意识的想望。关于一些不值一提的东西，比如，在被窝里打手电，很早的白天在小时候住的地方散步，养一堆绝对不华丽的娃娃。。。。。。可是，不能实现的，尤其是7个月后我过完了17。[/color]
[color=Red]所以现在说啊说。健忘是年纪大了以后的常见病。我不想忘记伤痕的原因，更不能失去残留怨念的梦境。[/color]

[color=Red]自從那一天起 [/color]
[color=Red]我自己做決定 [/color]
[color=Red]自從那一天起 [/color]
[color=Red]不輕易接受誰的邀請 [/color]
[color=Red]自從那一天起 [/color]
[color=Red]聼我說的道理 [/color]
[color=Red]When I am after 17......[/color]

[color=Red]最近擦了房间的窗户，然后发现夏天的天空其实很亮，灿烂的刺眼却觉得很舒服，虽然，偶尔会回复原来的最喜欢的天的样子，可是我却太清楚，我不是原来的样子，而且没有什么偶尔的逆转。永远失去的过去，不比现在满意多少却常年留恋的自己，永远的不愿回来了。[/color]
[color=Red]所以也算是一种证据，证明我懦弱的孩子气，和没有勇气的放开手，又不会忘记。怀念这以前好闻的被子和枕头的味道，我可以入睡，睡梦里却编不出可以留连的故事，只有逃亡和追逐，骗东篱把酒黄昏后局和陷阱，居然那么多，没有终点。[/color]

[color=Red]没有想流浪的心[/color]
[color=Red]却有人只能不停行走，迷失方向[/color]
[color=Red]没有能回去的时光[/color]
[color=Red]却始终只想回头不去看远方[/color]
when i am after 17

[color=Red]想说，在每天睡前的时候，许一个愿望然后说一个谎。只讲一次，也不许思考，蹦进脑袋的念头就是注定的句子。也许很难，但不要再去想他们。第二天醒过来的时候，要先回忆做了什么梦。然后是说了什么谎，最后淡淡的愿望。[/color]
[color=Red]如果都还记得的话，就要用那个谎去骗一个人，失败了就没有实现愿望的权利；再来是努力实现前一天的愿望，没成功就要剥夺下一次做梦的权利。[/color]
[color=Red]很向往。因为相信，如果这样试验很久，一定就会是，不坦白擅长欺骗，再也没有冀望，也讨厌做梦的人了。那样，是我定义着的幸福。因为不真实。[/color]
[color=Red]这样的人一定不真实，而幸福也是不真实的虚幻。泡影一样。让人看不起。[/color]

[color=Red]想说，已经长时间的丧失阅读了。黑夜里的御风而行。某只的形容那么讨厌，却读过就没有忘记了。所以很久以来都避免别人问我，最近在看什么书。幸好这么不识趣的人最多只会有两个。常常不联系。安心ing。[/color]
[color=Red]不看书的原因，大概是中了毒。荒诞的借口。或者是已经太适应，适应空虚到疼痛的生活了，所以不必填满，空白的怅然让人更觉得习惯。习惯了，就什么都好。都无所谓。[/color]
[color=Red]会觉得在意这一点，因为总避免不了运用。词汇和句子。而不去接受，就没有供给了，厌恶入不敷出的感觉。不知道这个问题什么时候能到习惯的地步。[/color]
[color=Red]至少有一点可以肯定，还是不能去读书。不知道，反正不太能。[/color]

[color=Red]想说，我一直觉得自己是个虚伪的传道者。异常的惹人讨厌，没有说实话的能力，自相矛盾的论调，恬不知耻的大肆宣扬，不知悔改的当惯犯。万劫不复的过程，不会有声讨的声音，因为没有人注意到这类自导自演的闹剧，没有拯救，因为摆明了什么样的角色有资格，我明确不包括这样的自己。[/color]
[color=Red]所以释然。喜欢这个词很多年了。那种惯有的固执，包裹着找不到好理由的心虚。因为从来没有去发现原因的智力，所以接受了年终无休的心虚。只是难得软弱而被扎到的时候，恨恨的咒骂一下。继续没有理由，继续适应心虚。闪烁其词。[/color]

[color=Red]隔一段时间就变得很想讨伐自己。因为很贱，觉得欠骂，又太缺乏机会。只好自己动嘴，也好，即过了瘾，又不怕受伤。不痛不痒，也不期待有觉悟，有了觉悟就没骂头了，变得别扭还不过瘾，当然是不要自找罪受得好。[/color]
[color=Red]所以，碎碎念，碎碎念。然后，睡倒。[/color]